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没有底线的父母,正在养出疯狂的孩子!

作者:admin发布时间:2020-01-20分类:语言文化浏览:29评论:0


导读:原标题:没有底线的父母,正在养出疯狂的孩子!-01-前几天,看到一个让人无语的新闻。南宁市良庆区的一位老师在上课时...
原标题:没有底线的父母,正在养出疯狂的孩子!

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前几天,看到一个让人无语的新闻。

南宁市良庆区的一位老师在上课时,一名学生突然因为椅子倒地坐在了地上。

没有底线的父母,正在养出疯狂的孩子! 语言文化 第1张

于是,老师从讲台前走过去,拉起这个学生的胳膊,想让他坐回位置。

然而不可思议的一幕发生了, 这个学生拾起地上的雨伞就往老师的头部打了过去,头部、耳朵当场就出了血。

更让人吃惊的是,在后续处理时,这个 孩子的父亲称老师被打的原因是太靠近孩子了。

意思是老师被打的后果必须自负,理由奇葩的简直能逆天。

现在有些父母为孩子操碎了心,不管他犯了什么错,都坚定的认为他们是对的,他们有不得已而为之的理由。

上海,一个孩子在幼儿园霸道抢玩具一天咬伤5个小朋友,孩子爸爸不仅不道歉,还让被咬的孩子家长反思: “我家孩子为什么会咬人,也请你们三思。”

江阴一名22岁的女孩,被熊孩子从楼顶扔下的砖块击中头部,当场死亡。而熊孩子的家长张口却说,是因为物业没有及时清理这些垃圾

几乎每一个疯狂的孩子背后,都站着一个没有底线的父母。

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没有底线的父母,才会总是和孩子讲条件

最近经常有家长反映: 孩子越大,越爱讲条件。

“你不给我吃冰激凌,我就不写作业了!”

“你不给我买玩具,我就不走了!”

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“再看半个小时电视,我就去睡觉。”

很多妈妈都很无奈,不知道从什么时候开始,和孩子相处的时间里,都像个小贩一样在“讨价还价”、“斗智斗勇”。

没有底线的父母,正在养出疯狂的孩子! 语言文化 第2张

为什么孩子总和你讲条件

孩子自我意识的发展

孩子爱讨价还价,其实并不全是坏事。

在大人看来的无理要求,都是孩子内心真实想争取的东西,这是他自主意识的开始。

而孩子开动脑筋想方设法维护自己的利益,这一过程,也是他的思维开始逐步成熟的一个标志。

这样的现象通常出现在孩子三四岁的时候,5岁后更加突出和明显。

没有底线的父母,正在养出疯狂的孩子! 语言文化 第3张

孩子可能在模仿父母

一开始,孩子喜欢“交换条件”都是和爸爸妈妈学的。

我曾经在餐厅遇见过这样的一幕:一位妈妈拿着饭碗,喂孩子吃饭,但是孩子一直不配合。妈妈急了说:“你再吃一口,就把ipad拿给你玩一会。”孩子一听,立马就吃完了饭。

类似这样的情况,在一些家庭中经常出现,孩子吃饭、喝药、写作业、考试都成为了一种交易。

“如果你这次考试考得好,我就给你买玩具。“

“如果你把作业写完,再让你看一集动画片。”

“你把琴练完了,明天带你去游乐园。”

倘若父母总以这样的模式跟孩子沟通,孩子又怎么会不有样学样的,跟你讨价还价呢?

父母没有底线的妥协

曾经在《妈妈是超人》中,演员马雅舒对孩子最常说的话就是:“不行”、“不可以”,但无论说再多的“不”,孩子们还是一样,把她的话当作耳旁风。

女儿米娅想吃冰淇淋时,马雅舒不同意,孩子直接躺倒在地,哭起来,最后马雅舒妥协了,带着孩子去了超市。

在菜市场,孩子刚吃完蛋糕,又哭着说要吃面包,马雅舒一开始也是拒绝的,孩子见哭没有用,便开始开始撒娇:“妈妈,求求你了”,于是马雅舒又开始妥协。

马雅舒说:“我应该是一个很好妥协的妈妈。”

没有底线的妥协,没有原则的退让,孩子自然而然地学会和你讨价还价,甚至用哭闹“威胁”。

每个孩子是有自己的小聪明的,大多数的时候,他们的“条件”都是试探性的,甚至不是真的想实现,只是想试探下爸爸妈妈。

如果父母越容易让步,孩子就越得寸进尺。

没有底线的父母,正在养出疯狂的孩子! 语言文化 第4张

讲条件,不如和孩子谈底线

孩子总和你讲条件,说到底还是亲子之间的沟通出了差错。想要与孩子建立健康的沟通模式, 不仅要有爱,也要讲原则,守住底线。

如果小的时候,孩子哭着喊着要买玩具,不买就撒泼打滚砸东西,你同意了,下次遇到同样的情况,他依旧用这种方法来治你。

孩子偶尔谈条件不可怕,可怕的是一个孩子在任何事情上都讨价还价,所以父母一定要明确规则坚持到底。

有些事不能讨价还价。比如吃饭前要洗手、打游戏不能太晚、作业要按时完成等等,别怕孩子哭,如果一看到孩子哭就心软了,立再多的规矩也无济于事。

有些事可以适当让步,孩子提的要求合理,父母可以给孩子一些自主的空间。

比如平常总是管着孩子少吃糖,但孩子生日又收到很多糖果,这个时候可以和孩子商量一天吃几颗,只要孩子提的数量合理,可以答应孩子,甚至可以夸夸孩子主动的自我节制。

父母用和善而坚定的态度守住自己的原则,孩子的自律和责任感,也会逐渐建立起来。

爱没了底线其实就是祸害。

正应了卢梭的那句话,“你知道用什么办法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?那就是对他百依百顺。”

父母没有底线,不代表社会没有底线;父母不教训孩子,迟早社会会狠狠地教育他,不要等到那时再追悔莫及。

这个世界上最不应该被原谅的是孩子,最不应该大度的是父母。

因为孩子还小,他还分不清善恶美丑、对错是非,所以需要父母守住底线,告诉他行为的边界在哪里,告诉他公序良俗是什么。

因为孩子还小,他还不能控制自己,所以需要父母守住底线,用管教或者惩罚的方法,压制住他人性中恶的部分,防止让他在错误的道路上越走越远。

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这些年自由、释放孩子的天性,成为许多父母教育的金科玉律,仿佛只要责骂了、管教了,就会给孩子留下心理阴影。

其实, 让父母有底线,并不是要滥施暴力,而是用适当的管教,让孩子明事理、懂是非。

等他以后回忆起来,也会明白那些惩罚不过是犯错应有的代价。

没有底线的父母,正在养出疯狂的孩子! 语言文化 第5张

知乎作者杨美味曾分享过一位朋友的成长故事。

这位朋友小的时候也是熊孩子一个,有一次坐火车,一路上吵吵闹闹,无论妈妈怎么教育,都不以为然。

结果,他妈妈带他直接下了车,然后对他说 “我尊重你说话的欲望,但我也要尊重车上其他人不被干扰的权利。现在好了,你想怎么说都行,也不会打扰到别人,等你什么时候说完了,我们就什么时候买票走!”

那一天,他们在那个车站呆了七个小时,他哭着打滚,但妈妈都不为所动的说“这是你自己犯下的错误,你自己要承担。你要是再哭闹,我们就继续待在这里等你哭完,你要是哭累了我这里有吃的。我不会因为你用哭威胁我,就答应你任何事情,现在不会,以后更加不会。”

直到他向妈妈保证:再也不会吵闹、再也不会打扰别人,他们才重新买票离开了那里。

自此以后,朋友再也没有在公共场合喧哗吵闹过。

没有底线的父母,正在养出疯狂的孩子! 语言文化 第6张

这样的事情,在朋友的成长过程中不胜枚举。

例如淘气,反复的去按邻居家的门铃。妈妈在向邻居道歉后,就在他写作业的时候,反复敲他的门,直到他意识到被人戏弄有多烦躁。

又例如,他打了同班的女生,妈妈就第一次动手打了他,然后告诉他,男孩子比女孩子力气大,不是为了欺负女孩子,是为了保护女孩子。

现在,这位朋友已经成长为一个阳光开朗又非常有教养的人。

其实,每个孩子小时候都有善的一面和恶的一面,区别是父母如何做。

如果纵容,孩子就可能人性向恶。

唯有管教,才能结出更好的花朵。

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《不平等的童年》里写到: 至少在一定范围内,美国精英阶级普遍实行协作教育,大致可以理解为“圈养”,而工人阶级和贫民实行的育儿方式才是顺其自然的成长,也就是我们说的“放养”。

你看,放养不管,不过是美国工人阶级和贫民无奈的选择罢了,而美国精英阶层,却会在孩子的教育中制定一道道清晰的界限。

而最后的结果是,贫苦阶级的孩子在长大后与精英阶层的孩子竞争,形成了明显的阶级固化。

中国有句古训,父母之爱子,则为之计深远。

没有底线的父母,正在养出疯狂的孩子! 语言文化 第7张

如果,你还有时间管教孩子,如果你不想让孩子在将来成为一个疯狂的、到处闯祸的人,甚至成为一个犯罪份子。

当然管教也是有技巧的

1、抓住时机

在他犯错的时候,坚决的处理,决不妥协,让他知道这个世界上没有谁可以为所欲为,犯错就有代价。

2、以身作则

父母是孩子的榜样,要求孩子不能做的父母一定不能做,只有你躬身示范,孩子才能看齐追随。

3、抓住痛点

对于有的孩子来说,可能暴力未必有用,但是如果能抓住痛点,一定能够取得很好的效果。

没有底线的父母,正在养出疯狂的孩子! 语言文化 第8张

例如,告诉他因为你犯错,所以答应你的三亚之旅要取消了,什么时候再去,看你的表现。

又比如,告诉孩子如果你不犯错,爸爸就答应你去陪你看最新的电影。

通过有奖有罚,提高孩子自律的可能性。

许多年后,假如有人问我,当年你为社会做过的贡献是什么?我会说:我转发、传播了很多充满人性、良知、散发着正义光芒的文字,我拒绝了与邪恶同污合流。

—柴静

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